l'enfant terrible

2010-07-16T01:36:00.001+02:00

ayer la nostalgia me giro en redondo y me quede echando la vista hacia atrás, me puse a escarbar entre recuerdos, entre gente de otro tiempo, lugares, amores, sentimientos varios que ahora corresponden al pasado y por lo visto al pasado lejano, tantos "para siempres" ajenos y míos que duraron lo que duran: un momento, amigos "hermanos" que ahora prodigaran su "hermandad" a otros, personas que entraron y salieron de mi vida sin más o dejando su huella, momentos que pensé que siempre iba a recordar pero que ahora recuerdo con dificultad, mujeres a las que creí que nunca dejaría de amar cuyo fuego, tarde o temprano, termino extinguiéndose; cosas imprescindibles y que termine prescindiendo, dolores largos y eternos que un día se acabaron, esperanzas, ilusiones y objetivos que termine cambiando por otros sin darme cuenta.
veo a los niños de entonces convertidos en jóvenes y adultos y me hago consciente del tiempo, el tiempo... él es el verdadero dios que nos acompaña en este viaje, el que en definitiva transforma el amor, el dolor, lo bueno, lo malo, la amistad, la alegría, la tristeza y todo lo demás en nada y ya le veo en mis manos, en mi piel, en mis ojos, en mi pelo, en mi oído, susurrándome que ya llega MI tiempo...

time's gonna fly

2007-10-10T00:34:00.000+02:00

agosto, septiembre, octubre... hoy el mundo no da para mas, me enciendo un cigarro mientras la chilena me invita a armar un puzzle; el telefono no ha sonado, bueno si, ha sonado, pero no era la voz que esperaba que diga "hellooo" desde el otro lado y me produzca una sonrisa... he retornado a los vicios: a los de niños y a los peligrosos, a los lios amorosos, a volverle a hacer agujeritos al corazon como cuando te marcaban el boleto de tren cada cierta estacion, al final esta tan lleno de agujeritos de formas tan distintas que creo que ya solo conserva los bordes y esta vacio, el trebol de cuatro hojas lo he usado tanto que parece haber perdido su magia...en la nevera la comida escasea y en los bolsillos el dinero tambien, de todas formas he preferido comprar un ginebra con lo que restaba y beber por la soledad que es mejor que beber solo... he regresado a casa desesperado y ansioso, revasando coches y personas, como si alguien o algo me esperara, mas solo espera la nada, como atreyu, vago y me hundo lentamente en los pantanos de la tristeza...

domingo 10:30 pm

2007-07-29T22:04:00.000+02:00

hay canciones que uno moriria por haberlas escrito, canciones que parecen una calcamonia exacta de periodos de tu vida, hace unos meses escribi sobre lo mucho que me "gustan" los dias domingos, esos dias que tienes el suficiente tiempo libre para darte cuenta que la vida o "tu vida" es: basura... dias en los que realmente piensas si todo lo que hiciste, haces y haras sirve de algo, domingos en los que te encuentras desnudo de excusas ante la realidad de que nada tiene sentido, que tus sueños estan vacios...que no sabes donde disparar, que al parecer nunca hallaras puerto donde atracar y te invade el hastio de todo... imagino que un dia asi charly se mando esta joyita...

viernes 3 am

La fiebre de un sábado azul y un domingo sin tristezas.

Esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza,

y en tu voz, sólo un pálido adios y el reloj en tu puño marcó las tres.

El sueño de un sol y de un mar y una vida peligrosa

cambiando lo amargo por miel y la gris ciudad por rosas

te hace bien, tanto como hace mal te hace odiar, tanto como querer y más.

Cambiaste de tiempo y de amor y de música y de ideas

Cambiaste de sexo y de Dios de color y de fronteras

pero en sí, nada más cambiarás y un sensual abandono vendrá y el fin.

Y llevas el caño a tu sien apretando bien las muelas

y cierras los ojos y ves todo el mar en primavera

bang, bang, bang hojas muertas que caen,

siempre igual, los que no pueden más se van.

como se siente?

2007-07-20T21:45:00.000+02:00

dylan decía, en la mundialmente conocida “like a rolling stone”, que cuando no tienes nada, no tienes nada que perder, pues he estado atravesando una serie de cambios, una avalancha de mala suerte en todo lo planeado presente y futuro, me he visto de pronto forzado a cambiar de vivienda, entorno y trabajo: how does it feel? to be on your own with no direction home, like a complete unknown, like a rolling stone?
ahora pretendo sacar un balance final de este periodo y alcanzo un autocomplaciente resultado satisfactorio; pues todo esto al final fue un llamado de atención: un hey!!! despierta! que mientras tu estabas sentado, tranquilo y confortable, engolosinado con tu tonto sentimiento de seguridad, el mundo afuera estaba moviéndose y no te percataste, si no, hasta que tu pequeño mundo se vino sobre tu cabeza y realizas que nunca es bueno bajar la guardia, aferrarte a lo que tienes, que en esta vida has de ser una especie de serpiente que tiene que ir abandonando cada cierto tiempo su piel para poder seguir creciendo, que te estabas quedando estancado, prisionero en tu propio laberinto al que no quieres encontrarle la salida, como un ave que no sabe vivir fuera de la jaula, por eso ahora que las aguas están mas calmas me doy la moraleja: no te quites nunca el salvavidas, no sabes cuando estarás de nuevo en el mar y a la deriva.
es así que me cambio la piel, le agradezco y devuelvo la bofetada a la vida y a seguir creciendo!

el calvario en tres estaciones(sin simon de sirene)

2007-06-16T18:36:00.000+02:00

Un cielo azul atrapado entre dos parpados me mira
brillante y profundo como una bola de cristal
el tiempo se alarga, se densifica, se contrae, se detiene,
puedo ver los segundos pasando ante mis ojos
una sonrisa se extiende como una coreografía roja
me libero y me encadeno, estoy atrapado
mis palabras ya no saben lo que dicen
mis oídos solo escuchan lejos su voz
todos mis trucos han sido descubiertos
subespecie de prestidigitador descubierto con dos ases bajo la manga
todas mis defensas han sido abatidas
no hay prisioneros
"bella" podría ser una palabra creada por ella
el tiempo se extiende, me transformo en alguien bueno
de pronto... unas palabras; el tiempo se pone en marcha
me tira del brazo su peso en mi reloj
todo estalla, todo el cuadro se desvanece, hay movimiento alrededor
en el corredor oscuro su melena se pierde grácil mente

De pronto el ascensor que me ayude a descender a la tierra esta estropeado
estoy bajando escaleras y mas escaleras interminables como el infinito
voy descendiendo sin saberlo al infierno
de pronto estoy abajo comienzo a caminar
que no se me vea la cara he perdido mi mascara
de pronto las calles se alargan se estiran se alejan de mi
y un paseo es un viaje
llego a casa discuto con mi ropa
el calor me ahoga
los pensamientos: porque tenia que irse tan pronto?
que juego esta jugando?
la nube creciendo dentro mi cerebro
amazing en el mp3
los recuerdos se hacen agridulces:
una vocecita grita NO ES PARA TI!
pequeña, inaudible entre el tumulto, se pierde en el torbellino

de pronto, del espacio en el que estaba el corazón, se ha perdido la llave
la desesperación y la necesidad apretándome el estomago
el ordenador, yo delante, parado, sin mascara, descubierto, envenenado.
mi cerebro que ya es tuyo dictándome estos versos.

shine on you crazy roger!

2007-04-23T23:32:00.000+02:00

cuando yo era adolescente,hace ya cierto tiempo (lamentablemente) recuerdo que me encerraba en mi habitacion junto a aquel gigantesco equipo de sonido color negro, coronado por un tocadiscos, entonces rebuscaba -entre la pila de discos metidos en el armario- uno que vibre de acuerdo al "feeling" de ese dia, las horas se escurrian a 33 revoluciones por minuto con una rapidez y placidez asombrosas, el tiempo no importaba mientras estaba alli canturreando con una guitarra intangible entre mis manos, sintiendo los solos en la medula, hasta que de pronto descubria que si multiplicaba 45 minutos por disco en 5 discos habia quemado toda la tarde, pero nada de eso importaba la musica era mi vida, o mas bien: la vida... "eres joven, y la vida es larga y hay tiempo para matar hoy" me repetia roger waters en una de las canciones que sintetiza a la perfeccion la vida de un hombre: "Time".

descubri pink floyd gracias al sempiterno video de "another brick in the wall" que nos enseñaba lo que se puede extraer de un cumulo de niños con una moledora gigante de carne jeje, y asi, poco a poco, disco a disco, me converti en un ferviente fanatico de ellos, de sus letras...de su vision de la vida... de su musica como medio de transporte a otras dimensiones; y junto a mi hermano ("wish u were here") alucinabamos con la idea de haber podido presenciar un concierto suyo, de haber nacido diez años antes, para poder estar alli, con todo ese despliegue de sonido, escenografia, luces, etc. y en ese entonces quien hubiese leido mi fortuna y me hubiera contado que un buen dia podria ver a roger waters en concierto!
definir su concierto, este sabado pasado, sin recurrir a palabras o sinonimos de: genial, fantastico, unico, increible y demas acepciones que se suelen utilizar cuando te pasa algo con lo que has soñado durante toda tu vida, es para mi imposible... el concierto duro tres horas aproximadamente, pero hubiese podido vivir alli para siempre; volvernos todos cancion, disco vinilo y girar y girar... alli... para siempre...

soldier of fortune

2007-03-20T00:13:00.000+01:00

Suena el timbre y con un chirrido gastado se abren las rejas, es la hora del patio y salgo lentamente buscando algún cigarrillo roto en el bolsillo de mi traje, semi ciego por la luz del sol me arrastro mirando el suelo hasta el rectángulo amurallado y me pongo a sorber el humo concienzudamente para satisfacer la pulsión de autodestrucción, mientras mil endemoniadas escenas danzan, con el humo, en mi mente… alguien grita mi nombre y con una risa sarcástica me espeta una fecha y me tira un pedazo de la hoja superior de un diario… compruebo si la fecha que me dijo es cierta y lo es, maldita sea!17 años…
Soy el habitante de la 268 ala norte de la Penitenciaria de Heavenfar desde hace -según me entero hoy- 17 años…
Todo empezó al regresar de uno de esos viajes largos, húmedos y calurosos, llenos de sorpresas desagradables, me habían contactado por medio de uno de mis primeros clientes, era un trabajo rutinario me habían dicho, una nimiez, dinero rápido, algo que podía ejecutar cualquier principiante, si me contrataban era por que querían la certeza y seguridad de que: “…todo tenia que ser ejecutado con precisión milimétrica, limpiamente, sin errores, ni sospechas que incriminaran a los contratantes”
Mi iniciación fue producto de la casualidad o la causalidad como quieran llamarle, el destino me abrió media puerta una noche en la que cenaba con narcotraficantes de poca monta a los cuales alguien había puesto en evidencia frente a la policía, -quiero matar a alguien, dijo -pago lo que sea, la frase me había traspasado los oídos y no le di ninguna importancia hasta mas tarde en sueños, cuando me vi cobrando un dinero que me permitiría cumplir algunas expectativas que tenia de la vida.
Las cosas no se habían planeado demasiado, en esta sociedad adormecida por el consumismo a nadie le importa nadie, tendrás el tiempo suficiente para huir hasta que alguien se de cuenta… sentencio mi contratante, mientras me pasaba un pequeño “ladrillo” de billetes.
De pronto sentí mi mano caliente y viscosa mientras el tipo se desplomaba hacia adelante, yo eche a correr tan rápido como pude y no me detuve hasta que ya no podía respirar, me metí en el primer portal abierto que había y me tire en el suelo tratando de recuperar el aliento lo mas silenciosamente posible, cerré los ojos unos segundos e intente aguzar mi oído, escuchar pasos o sonido de sirenas: nada… solté el aire despacio y cuando gire la cabeza retuve un grito: le vi de pronto, como una aparición agachado frente a mi con una media sonrisita mirando mis manos ensangrentadas y batiendo la cabeza.
- te he observado.
- no se de que hablas. Conteste.
- vas a decirme que haz estado jugando con salsa de tomate? Inquirió sarcástico, mientras yo restregaba mi mano ocultándola en mi espalda
El miedo se apodero de mí y el hecho de generar un tumulto me hizo aceptar lo que decia:
-esta bien, es sangre y si te atreves a decir algo serás el próximo, le advertí.
Soltó una risilla de hiena
- cualquiera que vea el miedo en tu rostro adivinaría que es la primera vez que lo haces, así que no farsantees ni te hagas el valiente conmigo dijo levantándose y tendiéndome una mano, adivino por tu expresión que no habías pensado que hacer después, ven conmigo yo se lo que hacer.
En principio pensé que era alguien contratado por los narcotraficantes, un espía, para asegurarse que haya realizado mi trabajo y no huya con el dinero; pero esa idea se desvaneció cuando dijo que no me denunciaría y me ayudaría si me volvía su socio; soy Sergio, he visto en ti lo que hace falta -me dijo- determinación y otras cualidades y te aseguro que tienes buen futuro en esto si cuentas mas los pasos. En principio necesitaba ayuda urgentemente así que asentí sin darle importancia ya me podría deshacer de el mas adelante cuando me encontrase a salvo. Primero dijo, necesitamos un lugar en el cual pasar unos días sin levantar sospechas, no intentes salir del país ni tan siquiera de la ciudad ya que la policía estará vigilando, y todos los que son como tu siempre cometen ese error y son capturados en las fronteras; me limpie bien las manos y tomamos un taxi rumbo a un parque de atracciones en el cual podría despejarme y pasar inadvertido entre toda la gente. Aquí siempre se necesita gente dijo y si observas bien las ferias son bien recibidas en todo lugar por la alegría que llevan a los pueblos, y los dueños jamás te pedirán mas datos que poco deseo de superación, expectativas salariales nulas y bestias de carga de poco cerebro. Estuve trabajando en la feria el tiempo que tardamos en salir del país.
Tenia una cualidad extraña, siempre que conocía a alguien me decía que me parecía o le recordaba a otra persona lo cual, lógicamente, hacia que me pareciese a muchas personas y entorpecía el trabajo de la policía: cuando alguien intentaba dar una descripción el retrato que ofrecían era el de la persona a la cual les recordaba y me convertía a mi en un fantasma.
Nadie de nosotros sabe de lo que es capaz hasta que lo realiza, todo mi mundo cabía en una mochila de unos 30 litros, siempre presta a cambiar de dirección conmigo tan rápidamente como la situación lo amerite.
Así fui progresando de a poco, mejorando técnicas, aumentando mi sangre fría, perfeccionando mi oficio, eventualmente llegaba al lugar en el que tenia que cumplir mi trabajo con mucho tiempo de antelación lo que me permitía satisfacer mi sueño de vida: viajar y conocer el mundo, encontraba algún trabajo liviano y eventual que me servia de coartada, despejaba sospechas y me ayudaba a conocer las mejores locaciones y planear perfectamente mis trabajos, después de realizado el “trabajo” aun me quedaba algún tiempo en el lugar, sorprendiéndome, desilusionado de la humanidad junto a mis compañeros al leer en los titulares: “presunto ajuste de cuentas” “es encontrado en su casa después de 9 días” “importante funcionario es encontrado con visibles signos de tortura” “se busca” “desaparecido” y otros…
Sergio se encargaba de realizar los trabajos sucios, su misantropía le otorgaba el carácter necesario para ser un sanguinario, no tenia problema alguno para por medio de torturas extraer información, yo solo estaba presente con el fin de frenarle y sus victimas siempre me miraban a mi pidiéndome clemencia, tenia la malsana costumbre de guardar, guardaba “petits souvenirs” ,como el decía, de sus victimas; vivía siempre a mi sombra lo cual me enfurecía, la policía siempre hablaba de una sola persona y los retratos hablados -que he de reconocer algunos eran muy buenos- se parecían a ese parecido mío y ninguno a el, era mi parásito el muy bastardo, muchas veces le apunte sin que lo notara y ahora pienso que debí haber apretado el gatillo.

17 años maldita sea! siento que algo va a estallar en mi cabeza

Eventualmente conocí a una mujer y me enamore perdidamente de ella y de su tranquila vida, el trabajo para el cual me habían contactado por medio de mis primeros jefes, según le había comentado a Sergio, era el ultimo que iba a realizar puesto que ya había reunido una cantidad significativa de dinero, al enterarse monto en cólera y amenazo con matarme si le dejaba solo, pero le hice entender que yo ya había llegado al final.
El DIA en cuestión, franco me cubriría, desde una edificación abandonada aledaña, con un rifle de francotirador serviría de vigía, me había proporcionado algunos planos “grosso modo” de la casa, yo entraría por la puerta de atrás a la hora que, producto de la temperatura el guardia se quedaba dormido en su caseta, todo estaba como siempre bien planificado y no había mayor dificultad, en el auto fumando un cigarrillo y secándome el sudor de la frente esperaba que franco me diese la señal para irrumpir en el caserón ahorcar al guardia y finalmente acabar con “el blanco”, Salí del auto y avance unos 10 metros cuando sentí un dolor en la espalda debajo del hombro, no mayor al producido por el piquete de una abeja, seguida de una sensación de calor creciente en la zona, avance unos pasos y me quede sin aire, mire mi pecho y vi la camisa manchada de sangre, caí de bruces mirando el sol este mismo sol que ahora me ciega
Se ha cerrado el círculo, pensé, tirado en el suelo, alguien se nos ha adelantado, que irónico, la historia termina como comenzó: sangre en mis manos y falta de respiración…un parpadeo, unas voces y pierdo el conocimiento.
De pronto abrí los ojos y tenia otra luz cegándome, aunque esta vez era blanca, un tubo de oxigeno en mi boca, las manos esposadas a los lados de la camilla y aullidos de sirena.
El juicio fue rápido, Sergio mi buen socio (ya me parecía raro que se tomase al final tan bien el hecho de dejarle solo) se había encargado de sembrar en el auto todos los “recuerdos” que se solía llevar de sus victimas, y de hacerle una llamadita a la policía; hasta 13 se pudieron identificar y otros tantos “recuerdos” quedaron como pruebas sin nombre, pendientes para completar algún puzzle, durante la celebración del juicio fue la primera vez que escuche el concepto de “escisión de la personalidad”, mal nacido bastardo pensé, ha planeado todo tan bien que ha comprado o intimidado (lo segundo es lo mas probable) al abogado para que yo sea visto como un psicópata cruel, loco y culpable, y el un pobre personaje inventado y por lo tanto libre e inocente.
Rechacé tirándole en la cara los papeles que me acerca mi abogado en los cuales pretende firme mi “estado mental” en el cual un alter ego mío aparece en momento de furia y miedo, al que no encuentra un mecanismo exacto que lo dispara…yo no estoy loco maldita sea! el existe y ud lo sabe, los matare a los dos! a los dos! Ud es su cómplice, a los dos! me oye a los dos! …mi abogado delega sus funciones en un tinterillo de oficio, que me cree y me consigue una cuasi cadena perpetua, el juez complacido se apresura a dictar sentencia desestimando la locura por voluntad del imputado.
Y aquí estoy 17 años después! Maldita sea 17 años después! Siento que una bomba va a estallar dentro de mi cabeza, la sangre corre densa por mis venas haciendo que se me ensanchen…
De pronto esta aquí, no se como, no se de donde, esta ahí acercándose, esta ahí con esa sonrisa falsa y cruel, esta ahí! me abalanzo encima suyo, pero estoy débil, no se me ha dejado realizar ejercicio por seguridad durante todo este tiempo en la cárcel, mi penoso intento de acabar con el responsable de mi captura causa en el guardia una mirada perpleja y una sonrisa burlona… Sergio con rapidez felina me tuerce el brazo y me pone la cabeza sobre la mesa y me dice: shhh… esto ya se arreglara después, ahora, lo tengo todo planeado, esta noche escaparas o moriremos los dos en el intento…

balance

2007-02-08T22:52:00.000+01:00

estoy a dos años y cuatro meses de distancia de haber vuelto a "aprender a vivir"; en otro lugar, en otro entorno, en otras circunstancias, en otra vida...

después de reacomodar los muebles en mi cabeza, intento el recuento de los daños: la verdad no tengo certeza de que es exactamente lo que buscaba entonces o lo que estoy buscando ahora, no se tan siquiera si alguna vez voy a encontrar lo que buscar, ni si encontrare lo que busco, pero se me ocurre -y eso es bueno- que lo estoy haciendo bien.

creo que como todos busco la "felicidad" aunque no tengo la menor idea de lo que realmente eso signifique, pero a veces tengo atisbos, pequeñas luces que aclaran mi color de túnel, destellazos que te recuerdan que alguna vez probaste su sabor aunque ahora el recuerdo sea vago...

hoy reapertura

2007-02-01T00:12:00.000+01:00

esta lloviendo ahí fuera, la tinta se había secado, después de tanto cerrado por melancolía, me atrevo a desempolvar el espacio para seguir mezclando palabras por que de los milagros ya espere demasiado.
y si de mezclar palabras se trata estuve pensando: quien invento el lenguaje? quien nomino los actos, las palabras; quien le puso “beso” al beso, quien le puso "sueño" a lo que debia llevar tu nombre, quien bautizo “mito” a la alegría, quien nombro como “hoy” a lo que debía llamarse tristeza y como “mañana” a pensar siempre en ayer, a recordar, quien?
y si de ayer hablamos, pues, coincido con Cortazar al pensar en lo inútil que es el bifronte Jano, le sobra la cara que ve a futuro, le sobra!; la mayor parte del tiempo esa cara esta volteándose, girando queriendo ver el pasado, queriendo cambiarse, transfigurarse en el otro rostro, reconstruyendo, rememorando, recordando glorias pasadas, antiguos éxitos, romances y júbilos; y ciego de ayeres, se olvida de cuidar nuestro futuro, de pensar en presente, de soñar los sueños que ya no sueño…

2006-10-29T23:14:00.000+01:00

hay ciertos días locos en que el mundo se revela como un empinado y espinado camino, que te presentas como un boxeador amateur, te arrinconan en tu esquina y te dan de guantazos hasta que ya no puedes sostenerte, días en los que quisiera ser una lagartija debajo de su piedra, satisfecha con la lluvia; días en los que me gustaría gozar de la ignorancia de ser sordo y ciego, no enterarme de nada, dormirme y despertar de esta pesadilla, días en los que nos debiera ser permitido dibujar una puerta en alguna pared y escapar a otro lugar, a otra dimensión, a otro tiempo.
hoy que aquí las ambulancias rasgan la noche con sus aullidos mas que de costumbre, hoy que aquí hay mas ruido que el permitido y que estoy alimentando con alcohol mi necedad, hoy que se me hace difícil recordar lo que quería; hoy…la poesía es innecesaria.

el dia que -en verdad- te pierda

2006-10-28T00:43:00.000+02:00

chorreara del cielo su azul pintura
caerán pesados grumos de sol derretido
será tan solo un cometa la luna
los temporales se suicidaran arrojándose del techo del cielo
lloraran las estatuas la lluvia contenida en siglos
25 campanadas tocara el tiempo y se detendrá
el viento soplara frió las cenizas de los árboles
se le caerán los dientes a los pianos
se preñara de olvido el cuerpo de las guitarras
será la música un ruido silente
perderán las brújulas el norte
el peor invierno será la mejor primavera
se incendiaran como el petróleo los mares
arderá a fuego lento mi infierno
se arrojara a las rocas mi sueño
se apagara la luz al final del túnel
caminare ciego entre los restos
palpándome para reconocerme
me sujetare el corazón con alambre espino
enterrare sin nombre a la esperanza
injertare lagrimas en mis ojos
enviare cartas sin destinatario
talare mi árbol, quemare un libro
me susurrara la muerte, mi día, al oído…

el borrador de una cancion...

2006-10-17T00:59:00.000+02:00

una mañana sin pensarlo vas a perder el tren
corres y puedes llegar, la vida te sonríe
levantas la mirada y dos pupilas se clavan en las tuyas

en un segundo, mi corazón tropezó con un latido y cayo
en un instante la vida se detiene delante tuyo
en una exhalación estaba irremediablemente perdido

te diré que te ame, que fue una explosión
para que lo puedas comprender
se fundieron todas las bombillas del dolor, ardió la pasión de vivir

nos elevamos como un torbellino olvidándolo todo
en una fracción, en una mirada
nos besamos, fuimos amantes, fuimos felices y envejecimos juntos

en los ojos de un ángel
solo te quería decir que encontré la fe
en las alas de un ángel
solo te quería decir que aun brillas en mi corazón
en los ojos de un ángel
solo quería decir siempre te busque
en las alas de un ángel
solo quería decir: cabes perfecta en mi corazón

un par de puertas se abrieron, cuando estaba más indefenso
un anuncio que decía “salida” brilló,
una voz anunciaba la estación “no la vuelves a ver”

dos nudos en la garganta no me dejaron hablar
la vi moverse lentamente
la sangre galopando grito se va se va!

un canto de sirena sonó diciendo adiós
yo dije adiós queriendo decir detente
las puertas se cerraron y todo acabo

el tren echo a correr silbando la melodía mas triste que escuche
y esta canción
canta el ritmo agitado de la desesperación

en los ojos de un ángel
solo te quería decir que encontré la fe
en las alas de un ángel
solo te quería decir que aun brillas en mi corazón
en los ojos de un ángel
solo quería decir siempre te busque
en las alas de un ángel
solo quería decir: cabes perfecta en mi corazón

(leer escuchando la cancion de K-maro en el radio blog :D)

yo quisiera...(toma 2)

2006-10-15T05:21:00.000+02:00

Pintarte un cuadro con un verso,
Tu piel el lienzo,
Tú el paisaje.

Escribirte una cancion en los labios mientras te beso,
tu aliento la estrofa
tu carmin la tinta, tu boca el tintero.

Contartelo todo mirandote en silencio,
que la nada sea nuestra palabra
que mis ojos griten te quiero.

Estar mas cerca tuyo estando lejos,
que la distancia sea siempre el regreso,
el final del camino y el lugar donde empiezo.

Escribirte con caricias, nuevas formas de decir te quiero,
lenguaje sin sentido que te erize el cuerpo,
que sea mas que palabras el amor que profeso.

Dejarte en libertad para quedarme por siempre preso
prestarte alas para que explores el universo,
que el viento te traiga eterna a mi encuentro….

yo quisiera...

2006-10-02T01:02:00.000+02:00

pintarte un cuadro con un verso,

escribirte una cancion en los labios mientras te beso,

contartelo todo mirandote, en silencio,

estar mas cerca tuyo estando lejos,

escribirte con caricias, nuevas formas de decir te quiero,

dejarte en libertad para quedarme por siempre preso…

estoy enfermo...

2006-09-30T20:35:00.000+02:00

de cubito dorsal mis males… les siento creciendo, taladrando, con pequeñas maquinitas y artilugios, haciendo un par de agujeros aquí y tres grietas allá, buscando las partes mas blandas, siguiendo el filón de la enfermedad; les siento moviéndose con pequeños pasos, con callados gestos, con impaciente sagacidad, tratando de encontrar el modo mas sencillo de producirme estos dolores, de encontrarle el nervio a ese mal dormido, que un día, si consigue mi admisión y beneplácito va a aniquilarme…

otro domingo cobarde

2006-09-25T19:17:00.000+02:00

Nada ansío de nada,
mientras dura el instante de eternidad que es todo,
cuando no quiero nada.

Oliverio Girondo

es un hecho, me he convencido de mi incapacidad para ser feliz en el día en que dios se cansó; y si él lo hizo, en estos días de encefalograma plano, yo también me siento cansado de tanta vida; de tanta sangre corriendo por mis venas; de tanto aliento y suspiro; cansado de tanto pestañear y pensar rascándome la cabeza o llevándome la mano a la boca, trazando no se que plan; de tanto despertarme cada día siempre tan igual, siendo yo mismo; cansado de esta rabia estéril contenida ahogándome la garganta; de tanto mirar lejos a lo lejos; de esta tristeza larga; cansado de tanto dormir sin soñar y de tanto soñar despierto; cansado de tantos domingos amontonados en mis almanaques, todos tan iguales a este, que parecen ser un solo día domingo largo desde hace muchos años; cansado ya…desde antes… de todos los domingos que aun vendrán…
horrible domingo y horrible es el lunes al que precede

Balada del mal genio

Hay días en que siento una desgana
de mí, de ti, de todo lo que insiste en creerse.
Y me hallo solidariamente cretino
apto para que en mí vacilen los rencores
y nada me parezca un aceptable augurio.

Días en que abro el diario con el corazón en la boca
como si aguardara de veras que mi nombre
fuera aparecer en los avisos fúnebres
seguido de la nómina de parientes y amigos
y de todo el indócil personal a mis órdenes.

Hay días que ni siquiera son oscuros.
Días en que pierdo el rastro de mi pena
y resuelvo las palabras cruzadas
con una rabia hecha para otra ocasión
digamos, por ejemplo, para noches de insomnio.

Días en que uno sabe que hace mucho era bueno.
Bah, tal vez no hace tanto que salía la luna
limpia como después de un jabón perfumado.
Y aquello si era auténtica melancolía
y no este malsano, dulce aburrimiento.

Bueno, esta balada solo es para avisarte
que en esos pocos días no me tomes en cuenta.

Mario Benedetti

el castigo de la memoria

2006-09-17T02:15:00.000+02:00

hoy por enesima vez en la semana me han asaltado los recuerdos... entre sueños y despierto una baraja de ayeres llenos de perfumes, escenas y situaciones han danzado ante mi; hoy volvi a aquel verano, a esa mañana en el patio de esa vieja casona, volvi a aquel banco tan lleno de sol, a tu mirada magica, volvi a abordarte sin mas, y me respondiste con una sonrisa, que maneras mas curiosas de recordar tiene uno*... de nuevo fui una flor, una noche, un beso, una conversacion, una mirada, un abrazo, un suspiro, una lluvia, un sueño, un paseo, unas risas, un gesto... ese "todo" del que te has vuelto parte, o esa parte que esta en todo, hoy desperte tarareando esa cancion que tanto te gustaba, viaje en el pensamiento atravez del tiempo surcando tantos cielos e historias sin ninguna razon aparente, mas que, el castigo de la memoria...

*silvio rodriguez "mariposas"

para que sirve un blog?

2006-09-10T16:52:00.000+02:00

y para que necesitaria o podria servirme a mi un blog!? me preguntaba secretamente hace un tiempo atras, con cierto miedo a desnudar mi alma sin tener la luz apagada; pero la noche en la que en algunas oportunidades me encuentro es muy larga y a veces no encuentro a nadie, despierto o dormido, con quien poder diseccionar mi interior o eso que otros llaman alma, es asi que ayer el silencio se hizo largo y me rendi al fin a esta locura... y ahora que he pasado por tal aventura, trato de responder "para que sirve un blog"... imagino que lo que "nos" o "me" empuja es, entonces, una especie de cura de psiquiatria, un blog viene a ser como el divan de un psiquiatra en el cual nos recostamos y le espetamos al mundo todos nuestros horrores, miedos, quebrantos, esperanzas, sueños, en fin: lo monstruoso y lo angelical que crece en nuestro interior, como un niño, al cual ya las paredes se le hacen pequeñas y ha de ser expulsado al exterior de alguna manera... imagino tambien que gran parte de culpabilidad recae en la falta de comunicacion o la incomunicacion, pese a todos los avances que en ese tema se pretende lograr en el mundo actual, todo ese desarrollo tecnologico (tv por cable, consolas, etc) ha logrado mas bien la perdida de la "comunicacion real", es decir, ya no se habla, se mira... no olvidemos tambien de atribuirle importante fuerza, en la creacion de blogs, a la impersonalidad que nos otorga el estar sentados del otro lado de un ordenador, esa opcion de poder guardar el secreto sobre nuestra verdadera identidad, nos da el valor para poder expresarnos tan libremente como lo hariamos detras de una mascara... y ya para finalizar, identifico otro impulso fundamental e importante (al menos en mi caso) se encuentra en la satisfaccion de ese oscuro deseo, de ese pequeño morbo con el que se escribe un diario o una bitacora de viaje, que pese a tener el adjetivo "secreto o personal" en el fondo deseamos que sea leido por alguien mas que nosotros, que alguien nos sirva de publico en el teatro de nuestra vida, que alguien se cautive, horrorice, enternezca o moleste con nuestros periplos, aventuras y desgracias... es asi que doy por inaugurado este sanatorio... sea bienvenido todo aquel que se sienta identificado

a veces tengo frio

2006-09-10T12:53:00.000+02:00

si, a veces tengo frio, un frio que no puede aliviarse con un abrigo ni una estufa, ni tan siquiera con un abrazo, a veces todo el frio del mundo toma posesion de mi cuerpo; ese frio que encuentras en la mirada de la gente que puede ver morir un animal o una persona con la mas absoluta indiferencia, o peor aun, en la mirada que lo atravieza todo, que mira sin mirar, que ni siquiera percibe que a su lado hay dolor, miseria, hambre, tanta "humanidad" con todo lo maravilloso y patetico que esa palabra incluye; el frio de la ambicion que solo piensa en dinero, el que confiere aquel que roba la esperanza a titulo gratuito, el frio que debio empujar a algun popular autor a decir "...y al mundo nada le importa: gira gira" o a un escritor sentenciar que "el mundo es ancho y ajeno", ese frio es despreciable, asqueroso, ahoga, no logro quitarmelo en dias enteros al sol, temiendo el momento en el que, ese frio, al fin termine tambien helandome el corazon...